Aus unserer Angebotsreihe "Wochenkinder Sachsen"
Wir fragten uns zu Beginn des Treffens:
- Erlaube ich mir, um etwas zu trauern, das mir in meiner Kindheit vielleicht gefehlt hat?
- Kennst oder entwickelst du Rituale, die dir im Umgang mit deiner Geschichte als ehemaliges Wochenkind helfen?
- Erlebst du einen Unterschied zwischen traurig sein und trauern?
Trauer - wenn Verluste lange nachwirken
Oft verbinden wir Trauer zunächst mit dem Tod eines nahestehenden Menschen. Doch Verlusterfahrungen können schon viel früher beginnen und ganz unterschiedliche Formen annehmen: beim Verlust eines geliebten Haustieres, beim Wegzug von Freunden, in Schule, Ausbildung oder Studium, wenn Wünsche, Abschlüsse oder Ziele nicht erreicht werden, nach einem Umzug, beim Verlust des Arbeitsplatzes oder der eigenen Gesundheit. Trauer kann auftauchen, wenn etwas, das uns wichtig ist, nicht mehr da ist oder nicht so geworden ist, wie wir es uns gewünscht haben. Sie kann vieles durcheinanderwirbeln. Nichts ist mehr so wie vorher.
Für ehemalige Wochenkinder bekommt das Thema eine besondere Bedeutung. Verlusterfahrungen können bis in die frühe Kindheit als existenzielle Prägung zurückreichen: die Trennung von der Mutter, das Abgegebenwerden in die Wochenkrippe oder ins Wochenheim, die Tage und Nächte fern von der Familie. Was damals geschah, konnte von einem Baby oder Kleinstkind weder verstanden noch betrauert werden. Manche der Teilnehmerinnen und Teilnehmer beschrieben, wie ihnen erst im Erwachsenenalter bewusst wurde, was ihnen an Nähe, Geborgenheit und familiärem Dazugehören gefehlt hat.
Dass uns solche frühen Erfahrungen körperlich und seelisch noch lange begleiten können, ist die geteilte Grunderfahrung unseres Austauschs. Zugleich verweist sie auf ein langes Unverständnis, das bis zur Abwehr von Trauer reichen kann und nicht nur familiär, sondern auch gesellschaftlich bedingt ist. Manche beschrieben, dass sich ihre Trauer auf sehr unterschiedliche Weise bemerkbar macht. Sie erleben bis in die Gegenwart, wie sie selbst körperliche oder psychische Reaktionen nicht immer unmittelbar mit früheren Verlusterfahrungen in Verbindung bringen können. Darüber in dieser Runde erstmals zu sprechen, ist für einige von uns ein erster Schritt: Trauer wahrzunehmen, sie zu fühlen, zu benennen, zu durchleben, auszuhalten, sie zu integrieren, sie zu verwandeln in heilsame Rituale ...
Bin ich traurig oder trauere ich?
Diese Frage erwies sich im Verlauf des Austauschs als besonders tragfähig. Traurig zu sein kann ein vorübergehendes Gefühl sein. Trauern hingegen kann ein längerer Prozess sein, in dem sich etwas verändert und wandelt. Plötzliche Verluste können zunächst sogar zu einer Erstarrung führen. Die Trauer ist dann vielleicht noch gar nicht unmittelbar spürbar. Sie kann erst später ihren Tribut oder Raum einfordern.
Im Austausch kam auch die Frage auf, wie wir erkennen können, was zu einem gegenwärtigen Verlust gehört und was durch frühere Erfahrungen berührt wird. Begriffe wie Gefühlsflashback oder Überflutung wurden angesprochen. Dabei wurde deutlich: Eine gegenwärtige Situation kann sehr alte Gefühle wieder lebendig werden lassen. Gerade für Wochenkinder erweist es sich als hilfreich, solche Zusammenhänge wahrzunehmen.
Kann sich hinter der Trauer Wut verbergen?
Oder anders ausgedrückt: Liegt unter der Wut möglicherweise Trauer? Manche begannen die eigene Wut erstmals als Erwachsene neu und anders zu verstehen. Eine TeilnehmerIn berichtete, dass ihr besonders nach der Geburt ihrer eigenen Kinder bewusst geworden sei, was ihr selbst als Kind gefehlt hatte. Diese Erkenntnis habe nicht nur seelischen, sondern vor allem körperlichen Schmerz ausgelöst. Ein anderer beschrieb seine Wut und unangepasste Art als etwas, das schon in seiner Kindheit deutlich gewesen sei. Erst viel später habe er Zugang zu der Traurigkeit gefunden, die darunter gelegen habe.
Selbst die eigene Lebenslust wurde im Licht der "Trauer" neu betrachtet: Sie wirkt als elementare Energie und trägt zugleich dazu bei, dass Traurigkeit lange nicht wahrgenommen wird. Beides kann Teil von Überlebensstrategien sein, die mit Lebensbeginn hilfreich und geradezu überlebensnotwendig waren, ohne zuvor das "Warum" oder "Woher" gekannt zu haben.
Männer und Trauer
Auch die Frage, ob Männer anders trauern oder anders über Verluste sprechen, beschäftigte die Runde. Es wurde davon berichtet, wie schwer es sein kann, Gefühle zu zeigen oder überhaupt auszusprechen. Patriarchale (Groß)väterliche Prägungen durch Sätze wie „Sei ein Mann“ oder „Ein Mann weint nicht“ können bis ins Erwachsenenalter nachwirken. Trauer muss deshalb nicht sichtbar sein, auch wenn sie da ist.
Viel Kraft, meist Härte gegen sich selbst, kann darauf verwendet werden, durch den Alltag zu kommen und traurige Gedanken oder Verlustgefühle nicht an sich heranzulassen. Noch heute koste es so viel Energie, um durch den Tag zu kommen, um traurige Gedanken nicht zu zulassen, - Verlustängste, Traurigkeit abgegeben worden zu sein ... Tage, Wochen in der Einrichtung, weg von der Familie ...
Trauer als Erinnerungskultur
Erinnerungen können zutiefst schmerzhaft sein. Sie können aber auch zu einer Ressource werden: gemeinsame Erlebnisse bewusst in Erinnerung zu holen, sich an Menschen zu erfreuen, die nicht mehr da sind, und das Gewesene als Teil des eigenen Lebens anzuerkennen. Auch Rituale können dabei unterstützen. Was guttut und wann etwas Raum braucht, ist für jeden Menschen unterschiedlich: „Jeder kann für sich herausfinden, was gut tut.“
Lebenskrisen als Suchbewegung
Lebenskrisen, die auch durch die Auseinandersetzung mit biografischen Leerstellen wie der „Wochenkindheit“ entstehen können, eröffnen vielleicht Zeiten der Besinnung und Selbsterkenntnis. Sie bringen Fragen mit sich: Was will ich? Wer bin ich? Wo möchte ich sein? Wie lassen sich Trauer, Melancholie und Depression voneinander unterscheiden? Welche Zeit braucht Traurigkeit? Welche Zeit beanspruche ich als trauernder Mensch für mich und wer schenkt sie mir oder schenke ich sie mir selbst?
Für einige der Teilnehmenden erwies sich das gemeinsame Sprechen über Trauer als erhellend und befreiend. Nicht unbedingt, um Gewissheit und Trost zu finden, sondern um der eigenen Trauer endlich einen ihr würdigen Platz geben zu können. Eine Rückmeldung aus der Runde fasste es so zusammen: „Trauer ist eine andere Form der Liebe.“
"Das kleine ICH BIN ICH“
Zum Abschied wurde diese Geschichte vorgelesen:
